O Julgamento

Estreamos no teatro! ("The Final Judgment")
Mais uma pequena conquista... Outro dia me disseram "Voce ja pode escrever um livro sobre a sua vida". Sim, posso. Mas ainda tem uma coisa que preciso "fazer"... E voces sabem o que eh.
;-)

Suas cancoes sao tao "lovely"

-Suas cancoes sao tao "lovely"...
-Obrigada :)
-Como se diz seu nome? Lucy?
-Luciana.
-Lucy... Anna?
-Luciana, altogether.
-Ah!

Primeiro Show em Los Angeles!

U-hu!
Finalmente, realizando sonhos aqui na Terra Prometida!
Ja que os primeiros shows que eu fiz aqui no Tio Sam foram em um Cassino em Nevada, com uma banda onde eu nao cantava (eram apenas covers de todo tipo), nao posso contar como grande coisa. Fiz pela grana mesmo, e pela experiencia (queria ver se ainda sabia tocar, hahaha)...
Amanha, porem, sao outros quinhentos.
Sao minhas proprias musicas, em ingles e em portugues.
Um pouco nervosa, mas muito feliz pelo lado profissional estar acordando depois de um longo sono.
No pessoal, voces sabem como anda.
Mas hoje de manha minha irma me ligou pra me dizer que meu guru disse que vai dar tudo certo.
Se ele disse, eu acredito.
Enquanto isso, vamos tentando de novo, porque disso eh feita a vida!
bjss

PS Duvido que algum de voces esteja aqui na California, mas se alguem estiver... Me avisa! E vem me ver tocar e cantar! bj

Sonho: meu pai me mataria?

Tive um sonho outra noite. Eu tinha 6 anos, estava doente, no hospital. Meus irmaos e meu pai estavam comigo, me fazendo companhia. Uma enfermeira entrou no quarto dizendo que eu ficaria bem. Meu pai entendeu errado, que eu nao ficaria bem. A enfermeira saiu e ficamos todos ali, calmos e quietos. Eu estava contente e ja me sentia melhor. Apos algum tempo, meu pai virou-se pra mim e colocou as duas maos em volta do meu pescoco. Apertou ate me sufocar e eu morri. Eu tentei lutar, mas nao consegui, ele era forte e bem maior do que eu. Se meus irmaos viram, eles devem ter achado que eu nao lutei. Morri rapido. Nesse mesmo sonho, na 'cena' seguinte, eu estava tendo uma discussao com meu pai, era como se fosse nos dias de hoje, eu adulta. Eu estava inflamada, tentando faze-lo admitir que cometeu um erro grave. Eu dizia: 'eu era tao pequenininha e indefesa, porque voce me matou?' ele respondia que achava que eu ia morrer mesmo. Eu ficava indignada e pensava: mas, se eu morrer, ele nem vai querer esperar? Ele nao parecia nem um pouco incomodado com o que fez. Parecia apenas, estar sem paciencia para conversar comigo. Parecia achar que eu estava apenas tendo um 'faniquito'.
Contei esse sonho a uma pessoa querida, que me deu uma interpretacao que fez um certo sentido. Essa pessoa nao conhece minha familia, e sabe pouco da minha relacao com eles, mas soube dizer coisas sobre mim a partir desse sonho.
O que voces acham?
Alguem quer me dar uma interpretacao?
Esse sonho nao me sai da cabeca.

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Piece by piece

Estou comecando a ler "Piece by Piece", de Tori Amos.
Sempre achei curiosa a relacao que eu tenho com ela. Muito antes de eu finalmente me dar conta de quanto ela e extraordinaria, as pessoas me comparavam com ela, me perguntavam se eu tinha alguma influencia dela. Eu nao entendia muito bem, mas fui ouvindo, conhecendo, e percebendo que Deus, as vezes, faz mesmo pessoas com muitas coisas em comum.
A ironia e que quando eu via alguma entrevista da Tori jovem, querendo muito um baby, e posteriormente a experiencia ardua que foi finalmente conseguir ter o baby, eu achava aquilo um pouco 'desimportante'. E, principalmente, achava que nunca, nunca iria acontecer comigo.Sempre fui tao independente, tao pouco disposta a planejar esse tipo de amor, que, de certa forma, era como se fosse invencivel.
Nesse video do comentario sobre "Spark" ela fala de varias coisas com as quais eu me identifico - alias, eu tambem era uma grande fa de "Twin Peaks".
Da primeira vez que vi o video - sem esse cometario explicativo de Tori - fiquei, como e a proposta, confusa com o final. Mas tambem fiquei intrigada, e de certa forma, obcecada com o video, e o assisti mil vezes. Finalmente, um dia, tive a sensacao de que as meninas que poderiam salva-la nao iriam salva-la, simplesmente porque... nao estavam a fim.
E agora, vendo o comentario de Tori, vejo que e isso mesmo que ela quer dizer: voce precisa buscar a forca dentro de si mesma. Voce ainda nao perdeu seu brilho "she didn't lose her spark".
Tantas vezes eu acreditei que um sonho, um projeto, daria certo, porque alguem com quem eu podia contar estava trabalhando comigo, e torcendo para tudo dar certo... so pra no fim perceber que aquela pessoa nao estava "a fim", ela tinha seus proprios planos, e me deixar na mao era, para essa pessoa, tao natural quanto andar pra frente. E por mais abandonada que eu tenha me sentido, sempre recomecei tantas vezes quanto pude, ate finalmente aprender que a gente consegue tudo na vida por si mesmo, e nao porque alguem nos deu uma maozinha. Ninguem se importa tanto assim pra me dar uma maozinha, e eu tenho que me livrar das amarras sozinha, seguindo meus proprios instintos.


...mais um comment...
http://www.associatedcontent.com/article/3015886/tori_amos_spark_music_video_significance.html?cat=33

Décadas De Som: Lucca Kosta

Décadas De Som: Lucca Kosta: "'Lucca Kosta é uma cantora e pianista que faz música com temas melancólicos. Em seu primeiro CD, escreveu e arranjou suas canções. Em perf..."

Spark

Nao perdi tudo ainda.
Perdi, mas ainda tenho como achar aquela luz dentro de mim, que vai me salvar.
Estar na escuridao, sem controle de nada, fez parte da minha vida tantas vezes, e faz parte de mim agora, e nao ha como se acostumar, nao ha como aprender o caminho.
Vou ter que fazer isso por mim mesma.
Ninguem vai me ajudar.
Meu baby se foi, nem sei quem ele teria sido...

PS Estah chovendo em Burbank, CA. Serah minha culpa?

Progesterona

Estou tentando passar por isso um dia de cada vez.
Eh uma dorzinha chata, pungente, no lado esquerdo do baixo ventre.
Faltou progesterona...
Dah uma sensacao de rejeicao...
Parece que alguem, Deus, ou o proprio baby, ou quem sabe as pessoas deste mundo, estao me ignorando e me 'passando adiante', sem querer lidar comigo. E porque? Porque agora eu preciso de todos os abracos e de todos os amigos, e isso eh pedir um pouco demais.
Parece que todo mundo estah tendo bebes, menos eu.
Parece, mesmo, uma conspiracao, da qual eu nao consigo fazer parte porque nao estou correndo na mesma velocidade.

Brutalmente?

Ser brutalmente honesta em um blog? E ser apedrejada por meia duzia e elogiada por outra meia duzia? Na minha opiniao, isso nao importa nem um pouco. Primeiro porque quem leu, leu, e quem nao leu nao quer saber, e com certeza, nao vai estar nas noticias do “Entertainment Tonight” essa semana. Se eu fosse a Sandra Bullock, talvez eu nao escrevesse. Mas se ela escrevesse sobre o que passou com o fim do seu casamento, eu leria, porque sou mulher, e me interesso muito por relacionamentos e felicidade. Conquistar essas coisas nao e tarefa facil.
Anyway, faz muito tempo que nao conto nada, e contei um pouquinho… Porque o resto e passado. Um passado, porem, que me trouxe aqui, e daqui eu nao quero mais sair. Sou feliz, apesar de trabalhar muito pra isso. Felicidade e algo que se conquista. E continuarei trabalhando por ela.

Sai pelo mundo por dois anos, deixando tudo pra tras, sem saber se ainda teria outra chance de recomecar. E agora estou recomecando. Escrever minhas musicas em ingles esta sendo tao gratificante, e uma coisa que antes eu nem imaginava que poderia render alguma coisa, algum resultado pratico. Estar em Los Angeles onde TODO MUNDO e artista, e ninguem cobra voce por nao aparecer no “Entertainment Tonight “– mas tambem nao tem raiva de quem aparece - tambem e algo que antes eu nao imaginava ter na minha vida.
Poder trabalhar aqui, com musica e com teatro, e um grande recomeco. E disso e feita a vida – de recomecos. Ter o respeito das pessoas do “business” pelo resultado – ainda que potencial- do seu trabalho, quando voce mostra o que faz e pode fazer, quando voce acredita no que faz, sem preconceitos, era algo completamente inimaginavel para mim.

Ter saido de um relacionamento abusivo que me fez passar alguns anos da minha vida em estado de pura ansiedade, uma perda gradual de mim mesma, do meu eixo, da minha independencia, foi um passo fundamental. Durante aquele tempo, cheguei a pensar que estava condenada a morrer sufocada pela nuvem negra de outra pessoa. Mas la dentro, nunca desisti de lutar. Mesmo quando fui fisicamente machucada e emocionalmente destruida, ainda assim, tive um plano. E fugi. Pra bem longe. E esse longe, agora, e tao melhor!
E nada daquilo importa! E nada ficou tatuado na minha cara! Sou quem eu quero ser, a cada dia. E mudo o que nao gosto, e faco da vida o que eu quero.

Entao, despejo aqui essas palavras, nao com a intencao de te assustar, mas apenas de tentar responder a todas as perguntas em um ‘post’ apenas. Apesar de que, na real, nao tenho todas as respostas. Tenho os fatos. Passados.
O melhor ainda esta por vir.